寶寶教育需要的正確方法
作者:南陽泓德家政 發(fā)布日期:2023-05-20 01:14
小時候的曾仕強經(jīng)常調(diào)皮、闖禍,但父母很少直截了當?shù)厝ソ逃膊粫г顾@里不好那里不對,每次闖禍都是父母在那里閑聊、“扯來扯去”,全然不提他的過錯。
幼時的他對父母的一系列操作經(jīng)常是一臉懵,后來當了專家,學了很多教育知識,他才恍然大悟,原來父母早已通曉了教育的精髓。
在他看來,“偷聽”大人講話,是每個孩子的天性,而父母日常的聊天內(nèi)容,就是孩子效仿和學習的對象。
教育孩子,與其費勁心思地講道理,不如把溝通的對象轉(zhuǎn)向伴侶,將教育嵌入到日常的夫妻互動中。
因為你們?nèi)绾握f話,怎么聊天,足以影響孩子的一生。
作家、中國家文化研究學者康華蘭,曾分享過這樣一段話:夫妻在家中談話的點點滴滴都會在孩子心中留下印記,父母之間對話的內(nèi)容,決定著孩子的世界觀、人生觀和價值觀。
你說的每句話,孩子都豎著耳朵在聽,并且會逐步納入到自己的為人處世里。
說是自家的牛肉生意不景氣,遭到同行的擠壓,導致顧客大量流失。
后來經(jīng)人打聽,發(fā)現(xiàn)是菜市場里其他幾個商販都在牛肉里注水,以此降低價格來吸引顧客。
他原以為父母會跟風操作,以次充好,沒想到他們卻說:“做人要厚道,不能昧良心。你昧了良心,丟了人品,就算現(xiàn)在得了利,路也走不長遠。”“是啊,咱們還是得踏踏實實地來,做生意永遠是誠信第一。”
后來,周圍菜市場里的商販換了好幾撥,但自家生意永遠都是最紅火的。
他說爸媽雖不是什么厲害人物,小時候忙于生計,也很少管他,但平時旁聽父母的聊天內(nèi)容,就已經(jīng)學會了如何做人、做事。
就像我一個同事,表面上熱情似火,和我們每個人都很交好,可相處久了,你就會發(fā)現(xiàn)她這個人很假,動不動就添油加醋地在背后說人閑話。
后來,她找我?guī)兔φ{(diào)解,講了自己的經(jīng)歷。
她說自己可能受父母影響比較大,小時候媽媽在家就經(jīng)常和爸爸說人“閑話”。
比如,鄰居阿姨每天打扮的花枝招展,但還是嫁不出去;隔壁大叔在外冠冕堂皇,在家就是個沒地位的“妻管嚴”......
所以,她覺得背后議論別人就是正常的閑聊,沒什么大不了,因為父母就經(jīng)常告訴她:“這些話我們私下說就沒事”。
“當兒童看到成年人在應對問題時,使用的這些不恰當行為,他們會很容易把這些不恰當行為,理解為是可以被人接受的行為。”
小孩子是沒有能力分清是非對錯的,他們只會學著父母的樣子說話做事。
想讓孩子成為一個真誠直率、表里如一的人,父母就要戒掉說三道四、口無遮攔的毛病。
一個小男孩正持著手機玩游戲,突然情緒高漲,爆出了一句粗話,旁邊的爸爸聽到后,上來就是一巴掌:“媽的,誰叫你講臟話的?”
我聽到后一臉震驚,自己滿嘴污穢,怎么可能教出講文明的孩子呢?
對孩子來說,父母是最具傳播力的那個人,父母平時在家里張口就是臟話,孩子也一定會被同質(zhì)化。
你所不在意的那些壞習慣、口頭禪,在長期的耳濡目染之下都會滲入孩子的血液,長成一顆毒瘤。
親子綜藝《不要小看我》中,有一個名叫雷雷的5歲小男孩,說話也是時不時帶著一些臟字。
有一次,他在教室里看到有小朋友吵架,本想好心勸阻,但上來卻是一頓破口大罵:你們五個笨蛋,全部給我滾出去!
當時在場的老師們都被嚇壞了,好奇小小年紀的雷雷為什么一開口就成“臟”?
后來,雷雷交出實情,原來父母在家里就是這么說話的。
媽媽解釋說這些只是插科打諢的玩笑,不是臟話,可兒子卻在他們的影響下說話越來越肆無忌憚。
最后,被冠上了沒有教養(yǎng)的“壞”孩子稱號。
想起法國教育家盧梭在《愛彌兒》中的一句話:“人的教育在他出生的時候就開始了,在他不會說話和聽別人說話以前,他就已經(jīng)受到教育了。”
他們的耳朵比你想象得更靈敏,模仿力也比你以為得更強。
別覺得你的臟話不是指向孩子,對孩子就不會有什么影響,但其實他們早就聽進去,并偷用上了。
想讓孩子彬彬有禮,父母在日常交流中就要謹言慎行,給孩子樹立一個好榜樣。
如果你動輒抱怨,對話臟字連篇,那孩子也會有樣學樣,成為一個滿嘴臥槽的街溜子。
有位父親曾問她:李老師,周圍人都說我兒子特別懂事,可我也沒怎么教育過他,他怎么就這么懂事了呢?
李玫瑾則回應道:這就是“不教而善”。“不教而善”的一個重要條件,就是父母平時的言談舉止表現(xiàn)出來就是善良的、正派的。
教育,有時候不需要直接對準孩子,你們在家閑聊的樣子,就已經(jīng)定格了他們的人生。
網(wǎng)上看到一對父母的教育方式,很值得借鑒。
爸爸下班后剛到家,媽媽就告訴他說,兒子動手打了鄰居家的孩子,而且還嘴硬,堅決不承認錯誤。
聽了媽媽的話,爸爸很平靜,洗完手就準備吃飯,吃了一會兒,爸爸便向媽媽使了個眼色,開始了“閑聊”。
爸爸說:今天我們公司一個很優(yōu)秀的年輕人因為和人打架被開除了,而且還可能被處罰,太慘了!其實只是一件小事,好好溝通的話,根本沒什么,如今這樣好可惜。
媽媽緊接著就附合:是啊,遇事采取武力是最低級最愚蠢的方式,最后事情沒解決好,還惹一堆大麻煩 好好說話,以理服人,才是一個有素質(zhì)的人,也是解決問題、贏得尊重的根本之道。
過了一會,主動說:“媽媽,你說得對,打架很不文明,而且還會惹下麻煩,吃完飯我就去向鄰居道歉。”
用各種道理,或是打罵來強壓孩子服從,往往效果甚微。
把夫妻間的聊天內(nèi)容在不經(jīng)意間轉(zhuǎn)化成育兒的主題,反而會有意想不到的效果。
教育只有順應孩子天性,才能發(fā)揮出它的威力。
想讓孩子有品位、有修養(yǎng),父母平時交流時一定要注意這幾個方面。
如果父母平時在家聊天的內(nèi)容粗俗低趣味,孩子又如何能吐露出高雅的內(nèi)容。
孩子是模仿著父母的樣子在生活的,你想讓孩子談吐優(yōu)雅、知書達理,那么你自己就要多讀書。
多關(guān)注有價值的內(nèi)容,多談論有意義的話題,孩子浸泡其中,自然會潛移默化地受到影響。
史蒂芬·柯維在《高效能家庭的七個習慣》寫道:“我們習慣于對家人大喊大叫,指責而不去理解,命令而不去溝通,我們都忽視了最關(guān)鍵的一點:有效溝通。”
真正有效的溝通,應該是溫柔又不失力量的,而不是靠誰嗓門大,誰就有理。
因為你們說話的分貝會復制到孩子的嘴里,內(nèi)化成自己的聲音。
只有父母改變語氣,降低音量,保持安靜與平和,才能讓孩子在交流中學會溫聲細語。
一個健康的家庭里,穩(wěn)定的情緒是關(guān)鍵。
生活瑣事纏身,夫妻雙方有爭執(zhí)很正常,但一定不能撕破臉,大打出手,給孩子留下一輩子的陰影。
就像《別讓情緒毀了你的努力》中說的:“如果一個家庭敗在了情緒宣泄上,那無論在其他地方贏得多勝利,在孩子內(nèi)心世界建設這一件事上,都是極大的失敗。”
父母性情溫和,家庭幸福安寧,孩子才更容易成為一個情緒穩(wěn)、有溫度的人。
無形勝有形的教育,會比生硬地講道理更具說服力和吸引力。